Блог

А теперь попробуйте без помощи поисковых систем и интернета вообще сказать, о ком данный отрывок, кто автор и когда (приблизительно) это написано.

Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тоже что-то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как-то на просторах рунета я нашел замечательный прикол:

Вопрос: «Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить?»
И простейший ответ: «двумя руками».

Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак, сам разговор.
- Привет, папа!
- Здорово...
- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь).
Папа, чувствуя издевку, немного напрягся, но быстро сдался.
- Ну и как?
- Обеими руками! (я сияю от удовольствия, гордо затягиваюсь сигаретой Голуаза, гордый собственной охуительной  смекалки и чувства превосходства над папой).
Папа смотрит на меня с некоторым сожалением (сын все-таки, хотя по его личному мнению и распиздон) и говорит с плохо скрываемой иронией в только ему свойственной просторечной манере:

- А гвоздь ты ХУЕМ держать будешь?

Кароче, жил один раз такой типа пацан: типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну блин, бунгало ваще. А рядом два лаптя по карте, одна Лиса-кидала - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац: спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Зайка, халабуду свою в аренду, а я тебе потом баксов отстегну немерено. Сдал свой квадрат, и покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг не возникай, пока в череп не схватил. Моя собственность."
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! Выручайте - спасайте, закона хочу.
Подорвался весь из себя такой опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычит свою ксиву в окно, маузером махает, хвост напружинил:
- А ну Лиса, освобождай помещение!
А лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слышь, мент не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: нафиг надо такую беду себе цеплять? Отвял, а зайцу откарячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидали?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу маю взад по суду."
Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса серьезную бумагу, с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А Лиса, типа, завает:
- Слыш, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это раньше? Пять? На еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Нет хаты, бабки ушли, куда не кинь везде облом. Расклад - только лапы надуть. Ну тут катит мимо такой правильный пацан Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастерит, и спрашивает:
-А ты че тут ваще?
- Да вот, говорит Заяц... Кароче доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженную - и без базару!
Забили Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "Мерсе" и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Слыш, сестрила, в два горла гнешь, - говорит Петушок, - Пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходишь, казел? - удивляется Лиса, - да я чисто братве своей свисну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я..! Да мы..!
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется петушок, - а вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северно-Ледовитого хочешь побазарить?
Как услыхала лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
- Живи, братан! - говорит Зайцу классный пацан Петушок, - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, короче, с тех пор, как белые люди.

В одном бутике произошла забавная история.
Приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев.Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье…

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

Взрослея, каждый человек начинает понимать, что пора чем-то выделяться среди себе подобных. Умом выделиться не всякому дано, опять же, не каждый оценит. Поэтому есть два традиционных способа доказать свою причастность к миру взрослых: начать курить и научиться материться.
Конечно, научиться достаточно хорошо делать и то, и другое, сложно. Поэтому приходится делать нелегкий выбор в пользу чего-то одного. Ну что ж - у всего есть положительные и отрицательные стороны. Эта статья призвана помочь молодому поколению подобрать наиболее удобную и выгодную для него вредную привычку, которая наиболее полно поможет проявить свою взрослость.
Итак, мат и курение.
Умение материться красиво и вовремя требует: а) определенного словарного запаса; б) некоторой фантазии; г) отсутствия закомплексованности.
Умение курить требует: а) зажигалки; б) сигарет; в) легких. Если у вас нет легких - даже не пытайтесь научиться курить, ничего не выйдет.
Научиться красиво курить значительно проще, чем научиться красиво ругаться матом.
Достаточно уметь вынуть сигарету из пачки (не совсем дешевой). Щелкнуть зажигалкой. Желательно, чтобы она зажглась с первого раза, что не у всех получается. Дальше начинается самое сложное - затянуться и не закашляться. И продолжать затягиваться и не кашлять до тех пор, пока не кончится сигарета.
Для того, чтобы научиться красиво ругаться матом, необходимо не только четко заучить набор базовых слов, но и уметь их всячески варьировать и обыгрывать.
Цель - выразить какую-нибудь законченную мысль. Например, дать понять собеседнику, что он законченный кретин. Сами понимаете, для этого недостаточно сказать: "какашка ты!". Надо четко обозначить место собеседника в вашей жизни и в окружающем вас мире. И сделать это при помощи незначительного набора из шести слов. Или, например, дать понять окружающим всю глубину обуревающих вас чувств. Не объясняя долго и нудно, что: "я сдал экзамен, поимел свою девушку, выпил пива, купил альбом любимой группы и поэтому мне хорошо". Все это можно выразить одним непечатным словом. Каким? Потренируйтесь. Это будет вашим домашним заданием, мои маленькие друзья.
Это достаточно сложно. Однако, человек, в достаточной мере овладевший этим (довольно непростым) навыком, может постоять за себя в жизни.
От привычки курить рекомендуют избавляться все, кому не лень. Достаточно набрать на поисковом сервере "курение" и "матерщина", чтобы провести адекватный сравнительный анализ. От привычки материться не советует избавляться никто, кроме "Пособия для девиц, не достигших половой зрелости" Смольного института, СПб, 1910 г. издания.
Кинематограф - зеркало действительности. Обратите внимание, кто в фильмах непрестанно курит? А кто ругается матом? Жесткие, наглые, уверенные в себе личности. Люди, имеющие представление о том, что находится между ног у них и противоположного пола. Это отнюдь не "вагина" и "член", как утверждает учебник анатомии. Люди, не краснеющие оттого, что им приходится кого-то факать. Более того, получающие от этого процесса удовольствие.
Правда, курение имеет ряд преимуществ. В общественных местах курить можно, а материться нельзя. Курение позволяет четко обозначить свой социальный статус маркой сигарет и ценой зажигалки. Курение позволяет с легкостью завести знакомство: "Мущщщщина! Угостите даму сигареткой... а то так курить хочется, что переночевать негде".
Мат, конечно, в завязывании знакомства не помощник. Зато как пригодится при расставании! Когда вы материтесь - у вас происходит выброс адреналина в кровь, вы веселы и бодры (в отличие от собеседника), цвет лица изумителен, зубы белы и сердце бьется в такт любимой песне. Вы не тратите деньги (деньги тратит ваш собеседник на психоаналитика). Вы вообще ничего не теряете. Единственное, что вы теряете - это репутацию добропорядочного человека. Но многого ли она стоит в этом жестоком мире?!