Блоги

Женские письки по городу шли,
Женские письки гранату нашли!
Гранату меж губок воткнули они,
Теперь не суют туда им хуи!

Собственно, с чего все начиналось... Ну, не все, конечно, а формулирование теории пещерного лося вербальными средствами. Привожу здесь практически без изменений первый пост из старой целлеровской темы с одноименным названием.

Именно так стоит озаглавить эту ветку. С точкой. Хотя, по общему правилу, точка в конце заголовков не ставится. Но здесь надо. Почему надо?

Потому, что любой другой знак препинания был бы воспринят неправильно. Многоточие... О, как я люблю его, выражающее недосказанность, готовность продолжить как сейчас, так и через три, скажем, года. Но многоточие — это всегда надежда, хотя последняя тоже может быть горькой. Нет, не пойдет.

Вопрос? Это означало бы, что я нуждаюсь в сочувствии и утешении. Нет, не нуждаюсь, поскольку даже в том случае, если чувства эти и слова, ими порожденные, искренни (что случается достаточно редко, обычно следует стандартная отвратительная отписка про то, что «все наладится...» или еще что похуже), они ничуть не утешают, а лишь еще более злят, распаляют пламя дикого гнева, коим впоследствии могут быть обожжены ни в чем не повинные люди. Нет, жалость мне не нужна.

Восклицание! Ха, было такое желание, но я отверг его: слишком пафосно. А на самом деле все буднично очень, повседневно, скучно. Обрыдло — плохое слово. Но жить обрыдло, да.

Итак, меня нельзя любить. И точка. Видимо, я просто напрасно родился, ибо верить в мессианское предназначение — демонстрацию всем и каждому того, как нельзя жить — в силу лелеемых остатков эгоизма как-то не хочется. Остатков, потому что ничего целого нет во мне, да, скорее всего, и не было никогда.

Грустно... Два компьютера. Противный шум вентиляторов, перекрывающий жужжание комаров, отчего укусы их становятся менее ожидаемыми, а потому совсем уж неприятными. Надо включить фумигатор. Допишу этот бред, нажму кнопку «Отправить», встану и включу.

А потом... Потом четыре или пять сигарет подряд на балконе. Кончен бал, погасли свечи. Колонки из розетки вон, десктопу switch off, ноутбуку ночные задания на закачку. Сок. Минеральная вода. Попытки уснуть. Сон. Завтра — опять день, точно такой же, как и предыдущий, такой же, как и послезавтра. Та самая штука, что называется мною автопилот, и которая должна вот-вот выйти из строя, выработав разумный эксплуатационный ресурс.

Потому что нельзя... Несколько раз я начинал было чуть-чуть сомневаться в этой аксиоме, однако жизнь в лице особ женского пола, разных, совсем, казалось бы, разных, подтверждала правильность печальной констатации: я всегда прав. Забавно, но я не гарантирую правильного определения той, что говорила те или иные слова, если положить передо мною сейчас стенограммы этих «выступлений». Настолько похожи, порой до полной аутентичности, эти слова.

Нет, ни одна из них не сказала прямо: «Тебя нельзя любить». Нет, духу не хватило, побоялись обидеть или еще что-то. «Ты хороший, замечательный человек, но...» — вот это уже классика. Или еще из классики: «Давай будем просто друзьями». Поток нецензурной брани. С моей стороны, но обычно про себя. А снаружи... Да, скандалю, да, умоляю, да, с ума схожу. С ума схожу и ухожу, не от безумства, от пассии.

Меня нельзя любить. Быть может, потому, что нельзя принять. Принять таким, какой я есть, не требуя изменений, всегда в моем восприятии дурацких. Черт возьми, если я посчитаю, что могу и хочу что-то поменять ради нее, я сам сделаю это, не испытывая сопротивления собственного духа противоречия, воспаряющего при навязывании мне чего-либо. Впрочем, я не встречал ни одну девушку, которую мог бы назвать для себя идеальной. Но при этом я осознаю, что идеалов не существует, а потому принимал то, что есть. Есть, впрочем, вещи, с которыми нельзя мириться. Патология, не совместимая с жизнью. Похоже, я весь в сознании «слабой» (кавычки ставил осознанно) половины человечества — такая патология. Забавно...

Примечания.

1. Все, отписался.

2. Не гарантирую, что кому-то отвечу, как не гарантирую и того, что не закрою или не удалю ветку ко всем чертям.

3. Пожелания посетить психиатра принимаются, но не приветствуются.

4. Претензии к стилю не принимаются — это не художественное произведение.

5. За последствия для неокрепшей психики форумчан автор ответственности не несет.

6. Захотите постебаться (знаем тут многих) — добро пожаловать, только учтите, если поймаю на чем-нибудь, вам же хуже будет. Если не поймаю — молодцы, значит, укололи, радуйтесь и плотоядно хихикайте.

7. Если вам по фигу — пройдите мимо, от того, что вы об этом напишите, никому лучше не станет. Впрочем, возможно, кто-то сможет о чем-то задуматься, что всегда хорошо, так что, наверное, я не прав.

Видимо, с учетом того, что хуй (точнее, хуишко) у меня класса «миньон», девушка мне нужна японская, поскольку, говорят, японцы также в среднем не отличаются крупными размерами половых органов. Но здесь две проблемы: во-первых, японку негде взять; во-вторых, они там любят жрать рыбу и морепродукты, что для меня неприемлемо, так как даже соответствующие запахи могут вызвать приступ тошноты.


Замечу, что некоторого уточнения требует вопрос, подойдет ли по данному критерию девушка корейская.

Что такое грусть? С чем связано это чувство? Может быть это лишь химическая реакция в мозге? Может и так.... Но думается что грусть, это состояние, когда  ты оказываешься в одиночестве в свое свободное время. Никто не может скрасить эти свободные минуты, часы, дни, для кого-то - годы. Ты начинаешь думать о смысле своего существования, для чего ты пришел в этот мир и зачем вообще все эти потуги...  Есть ли смысл в твоем существовании и в чем он заключается? Многие сводят смысл своей жизни к материальному благополучию (безусловно немаловажный фактор, но не основополагающий для автора), многие во власти над другими людьми, для кого-то важно выебать все что движится, а что не движеться- расшевелить и выебать, для кого-то это месь вышеперечисленных факторов.  А вот мне думается что важно именно не оказаться одному в тот момент когда грань близка.

   Густь это когда ты просыпаешься в 4 часа утра в начале января, встаешь и, не вполне осознавая еще зачем, садишься за руль и встречаешь рассвет на пустынном и замерзшем берегу озера "Беле". Это когда солнце искрится на тех немногих участках склонов вокруг озера и искритсядля тебя одного(к сожалению), где еще не выдуло снег, когда ты разгоняешься до отсечки спидометра...когда жизнь теряет свою ценность...

Грусть...

Одиночество...

...

...

...

Зачем все это, кто-нибудь знает?

Мне намедни еще одну хорошую песенку прислали — «Марш уродов» называется.

Тикки Шельен

Марш Уродов (March of Morally Depraved Persons)

Купи себе кота, уравновесь свою природу,
коты такие умники, коту всегда ништяк.
Когда над нашим городом раздастся гимн уродов,
вы выйдете на пару — ты и верный твой кошак.

По главной магистрали вы пошествуете дружно,
а гордый марш уродов будет радостен и зол.
И глядя на кота, что на тебе пристроил гузно,
отдельные сограждане решат, что ты козел.

Ох, этот марш уродов, неделим и бесконечен,
неслышимый тому, кто недостаточно урод.
Его заслышав — не зевай, хватай кота на плечи
и на четыре четверти, не мудрствуя, вперед!

24.01.1999

Источник.

Скачать (mp3 192 кбит/с; 2,88 Мб).