Православная контрацепция

Хочешь открыть бизнес по производству презервативов под эгидой РПЦ?
Неплохая идея.

Ответить

P.S. Только не забудь получить благословение на это дело у Пантелеймона.

Ответить

Уверен, будь сей бизнес столь же выгоден, как в свое время льготные (беспошлинные) поставки подакцизных товаров, церковники давно сами занялись бы им, никого и близко не подпустив.

Ответить

Они не могут: сама идея контрацепции противоречит ортодоксальным канонам христианства.

Ответить

За большие деньги они таки все могут.

Ответить

А пить/курить — не противоречит.

Ответить

Ложь и стяжательство тоже не противоречат, судя по всему:
Дарят они, блядь, «ювелирку»! Если речь идет не о притворных сделках (ч. 2 ст. 170 ГК РФ), ничтожных вне зависимости от признания таковыми судом, то о чем, черт возьми?

Ответить

Махровейшее мракобесие! Уважаемая tanchella, держитесь крепче!

Ответить

Ой, кошма-ар!.. Прочитав заголовок, я решила, что речь идёт о стуле несколько в другом смысле (урино- и копротерапевты "открыли" новые "свойства" своих "лекарств"). Но то, что прочитала дальше, как вижу, не менее дико.
Ну пусть сидит...

В женской консультации, которая является структурным подразделением нашего ЛПУ, существует легендарный стул, обладающий прямо противоположными свойствами. Стоит он в одном из кабинетов участковых гинекологов за столом акушерки. У врача, которая занимает этот кабинет, давно уже есть желание стул сменить - последнее время всякая акушерка, посидев на нем, вскоре беременеет и уходит в декрет. Одной хватило 8 месяцев, другой, пришедшей на её место сразу после колледжа - 4, та, которая сейчас, тоже уже "в положении", хотя пока работает. Вот все и шутят - стул, мол, заколдованный.

Ответить

Как, разве Вы ещё не пьёте русскую мочу?

Этот, что ли?

Ответить

Голос из-под стола, щас по лбу получите.
Наверное, это Вы её пьёте: судя по тому, насколько часто Вы размещаете здесь на него ссылки, "Русская моча" - Ваш любимый сайт.

Нет, стул не такой. Обычный стул белого цвета - каркас из стальной трубы, сиденье и спинка из искусственной кожи. Специально для Вас, считаю, следует заметить, что молодые акушерки беременеют вовсе не от того, что сидят на этом стуле, а все эти разговоры о "волшебных" свойствах стула - шуточные.

Ответить

За что?

Отнюдь.

Я знаю, какие используются стулья в кефирных учреждениях Минздрава РФ.

А от чего беременеют молодые акушерки?

Ответить

Голос из-под стола, за то, что Вы теоретически допустили, что я могу пить "Русскую мочу".
Это хорошо, что Вы её не пьёте, но усилия, прилагаемые Вами для пропаганды этого сайта ("Русская моча"), могут наводить на некоторые другие мысли.

А зачем спрашиваете, какой стул, если знаете?

Вот не придуривались бы хоть. Что-что, а это все знают, от чего женщины беременеют, за исключением разве что глубоко умственно отсталых, к которым Вы не относитесь.

Ответить

Ещё мысль. На безрыбье и рак рыба: ну вот сильно хочется чем-то гордиться, а посмотришь - и нечем... Когда до такой степени нечем, как нам, теперешним русским, в качестве предмета гордости некоторым подойдёт хоть что. Даже моча.

Ответить

Как нечем? А путиным?)

Ответить

Комикс на тему православной контрацепции:


Кстати, пупок у молодого человека как-то странно изображен — в виде цифры «6». Сразу подумал, что еще двух таких же рядом не хватает.

Ответить

А теперь о контрацепции французской — наверное, популяризируемой все же в рамках революционно-атеистического сексуального просвещения, а не католической нравственности.


Из ролика, за знакомство с которым мне следует поблагодарить Артемия Лебедева, я узнал, что «возраст согласия» во Франции составляет 14 лет, а кондомы там также именуют капотами — чехлами для писек, которые спокойно и самостоятельно разгуливают по городу.

На Youtube-канале производителя данной социальной (?) рекламы есть и другие примечательные штуки, например, интервью с сифилисом (рассказывающим, в частности, кто из людей, считающихся великими, им переболел), гонококком, хламидией и гепатитом.


Голос из-под стола, вспоминай французский и переводи.

Ответить

Ответить