Анальный зуд

Помнится, я уже приводил данную ссылку на стене клуба «Омерзительная Россия»:

Владимир Смолин aka almond, ты согласен с В.И. Лениным: Vladimir Lenin's Speech About Food Tax (1921)?

Нет, не согласен.

Владимир Смолин aka almond, как поживает твой перианальный зуд?

Никак — у меня только геморрой.

Надо больше заниматься спортом (а не перед компьютером штаны просиживать!); и обратиться к проктологу!

Ты что, больше не склонен поддерживать знаменитое высказывание о спорте, приписываемое сэру Уинстону Леонарду Спенсеру Черчиллю? Конечно, это твое право, мои же взгляды более постоянны: никакого спорта.
Это нездоровое излишество, которое я не могу себе позволить.

А вот если бы ты занимался спортом — твой перианальный зуд тебя меньше бы беспокоил!

Меня перианальный зуд и так беспокоит крайне редко, разве что после активного поедания так называемой «фермерской закуски» — свиной копчености, обильно посыпанной жгучим перцем.

Сходи на консультацию к проктологу!
Осмотри эндоскопически с помощью кольпоскопа свой анус!

Надо с Вашим, Голос из-под стола, изречением коллег ознакомить. Вот веселье-то будет... Лишь бы со смеху никто не помер

Я воздержусь.
Видимо, самостоятельно такое проделать невозможно, раз Татьяна подозревает, что коллеги ее могут помереть от смеха.
Я правильно понял?

Угу, неправильно: прибор-то вообще гинекологический, а не проктологический.

Да. Не "кольпоскопа", а "ректороманоскопа", и не "анус", а "ректум" - анус и так прекрасно видно. Но как представишь, что кто-то это делает самостоятельно - становится ещё смешнее!

Так и есть: я в детстве рассматривал его с помощью зеркала.

Владимир Смолин aka almond, здесь тебя ждут:

[Всю рекламу вырезал нахер. — almond]

Какого хера ты публикуешь здесь рекламные ссылки? Мне за это никто не заплатил...

Голос из-под стола, я бы понял размещение данной ссылки, если бы в том материале речь шла о правильном забивании гвоздя в анус.

Владимир Смолин aka almond, а ей ты бы вдул?

Голос из-под стола, нет. А что, эта Саша Грей страдает анальным зудом?