О невкусной и нездоровой пище

Ты уже посетил данное заведение во время пребывания в городе-герое: http://blackstarburger.ru/?

Голос из-под стола, до сего момента ничего о нем не знал, соответственно, и не посещал. Узнав же, твердо намерен не хаживать туда и дальше, если вдруг снова окажусь в Москве.

Голос из-под стола, суй вареный свиной хуй в дупу, говоришь? Гей-пропаганда, блядь, какая-то. А чеснок зачем — от геморроя?

Кинули сегодня в почтовый ящик:



А в твоей провинции какие цены на пиццу?

Голос из-под стола, не знаю, поскольку я ее не употребляю, хотя рядом с моей норой имеется нечто, именуемое пиццерией.

Какой-то пиздец и залупочёс:

Голос из-под стола, это где?

Не знаю.
Данные снимки выложил г-н Месяцев.
Возможно в Норильске такие дикие цены.

Голос из-под стола, есть немаленькая вероятность, что благодаря мудрой политике партии и правительства да эффективному руководству хуйлопрезидента в обозримом будущем везде будут подобные цены, в Норильске же и прочих чудесных местах, естественно, и того выше.

Да ну нахуй.
Этой ботвы свёклы на любом свекольном поле тонны бесплатно лежат.
Ну а если такое всё же случится — буду собирать ботву свёклы на даче и торговать ею на рынке.
Нас ничем не испугать.

Голос из-под стола, сечинской колбаски отведать не желаешь?


Г-ну Улюкаеву, правда, вряд ли в итоге эти деликатесы понравились...

Аркадий Бабченко о той колбасе написал. Достаточно редкий случай, когда я с ним не согласен настолько, что никакую колбасу кушать не смогу, покуда не выскажусь. Итак, чтобы не пришлось голодать, позволю себе кратенько ответить.

Не понимаю я этих претензий Аркадия Аркадьевича к Игорю Ивановичу. Нет, я не за Сечина с Путиным и даже не за Навального (хрен редьки не слаще, а глазированное говно не съедобнее обычного) — я вообще нахожусь в этой стране и пишу на этом языке вследствие нелепой случайности рождения, которую не в силах исправить в силу собственных тупости и лености. Мне и эпоха нынешняя не по вкусу, но здесь уж никакой интеллект вкупе со стальной волей не помогли бы: машины времени не существует. Речь, впрочем, не обо мне, но о том, что не впервые уже знакомлюсь с бабченковской критикой богачей «совкового» типа. Однажды даже читать его после подобной эскапады перестал, но спустя какое-то время «остыл» — в остальном-то человек обычно разумные (для поборников объективности: резонирующие с внутренним камертоном) вещи пишет.

С одной стороны, кому и почему миллиардер должен быть физически совершенным, стильным и во всех отношениях лощеным? Он таки миллиардер, а значит, может себе позволить быть таким, каким хочется и удобно. Этой привилегией, помимо людей более чем состоятельных, обладают разве что никчемные маргиналы вроде меня. Наоборот, избегающие крайностей социальной иерархии и составляющие большинство высшие приматы вынуждены вести непрерывную борьбу за то, чтобы оказаться хотя бы на ступеньку выше, на йоту «круче» конкурирующего соседа. Сейчас в моде фитнесы-хуитнесы и прочий «в здоровом теле — здоровый дух», изрядно сдобренные хипстерско-метросексуальным лоском полусвета, значит, эти инструменты идут в ход. Миллиардеру-то, пардон, зачем мимолетному общественному запросу соответствовать? Может, он любой спорт с детства ненавидит, а колбаску, напротив, зело жалует?

С другой стороны, если бы системообразующими, деликатно выражаясь, «жуликами и ворами» этой страны были мускулистые парни с выстриженными по последнему писку моды волосами, не вылезающие из соляриев да барбершопов, жующие идеальными, ослепительно белыми зубными имплантатами не вкусную колбасу, а веганские салатики, прихлебывая смузи, более склонные к эмпирической роскоши, нежели к традиционной, здесь было бы, что ли, более приятное для жизни место? Ответ, по-моему, очевиден, и он строго отрицательный.

Свежак из почтового ящика:

Голос из-под стола, неужто вознамерился заказать пиццу на закуску?

Это заебатая идея.
Надо будет сходить в соседний «Русский Разгуляй» за водочкой.

А на нашем рынке хлеб по акции: