МАЛ-МАЛ ЮМОРА

- Сарра,у вас кто-то заболел? Я видела,как от тебя утром уходил доктор.
- Когда от тебя утром уходит полковник,я ведь не говорю,что началась война..

Немолодая дама в турагентстве:
- Я еду в Париж! Как сказал великий Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- Ясно, как скажете. То есть билет только в один конец оформляем?

Лучше в Зимбабве отправить. Быстрее умрет.

Был бы топоним "Зимбабве" окружён таким пафосом, как "Париж", она в Зимбабве захотела бы.
Хоть на Северный Полюс, хоть на дно Марианской впадины - если бы там были бы Мулен Руж, Монмартр и про них сказал бы Эренбург в своей известной фразе. Остальной значения не имеет (если я действительно знаю таких, как эта дама из анекдота, людей).

Один англичанин это джентльмен,два англичана это два джентльмена,много англичан это парламент.
Один француз это любовник,два француза это дуэль,много французов это парижская коммуна.
Один еврей это адвокат,два еврея это матч на первенство мира по шахматам,много евреев это симфонический оркестр.
Один русский это вечер наедине с бутылкой,два русских это мордобои,много русских это очередь за пивом.

© redburda.ru

Какое-то фамилие странное - Бухенбдыщ. Со всех сторон подозрительное.

С медицинского форума.

Детская поликлиника, кабинет хирурга. Доктор - немолодой солидный мужчина. Пришла женщина с мальчиком на приём, мальчику года три. Врач:
- Ну, рассказывайте-показывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Всё у вас хорошо.
Она:
- А мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Врач:
- Ну правильно всё! Мне 52, и у меня 52 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать...

Веду приём, дверь в кабинет приоткрыта. Диалог в коридоре:
- А кто последний в 215 кабинет?
- Я.
- А за вами ещё много людей?

Простудилась, пришла в аптеку за таблетками, не суть важно, какими. За кассой - молоденькая жизнерадостная девушка.
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки.
- Ой, а Вы знаете, у нас теперь в продаже большая упаковка таблеток, не 10, как обычно, а 20 штук, у нас на неё акция и специальная цена!
- Да, как интересно, а сколько стоит большая упаковка?
- 488 рублей!
- А обыкновенная?
- 185!
- Вас ничего не смущает?
- Нет, а что?
- Да так, ничего... Давайте обычную упаковку, на 10 штук...

" -¿Qué miras? - Nada. ... -Te dije que nades." (-Что смотришь? - Ничего. ... -Я сказал, чтобы ты плыл.)

Nada - 1)ничего, 2)Плыви! (от nadar). Вот что значит не понять друг друга.

Как все, наверное, уже убедились, неоднократно приводимые мною в этой теме испанские шутки и анекдоты в основном довольно примитивны. Но, между прочим, сами испанцы считают русские анекдоты и байки очень смешными и забавными и неоднократно делали мне комплименты по поводу моего чувства юмора.
Моему приятелю из Мадрида однажды особенно понравился мой ответ на вопрос, умею ли я петь (я ответила, что мой голос больше годится не для пения, а для того, чтобы из сервисиос "Занято!" кричать). Он долго смеялся и всячески выражал свой восторг по поводу этой далеко не оригинальной шутки.

Голос из-под стола, я не буду это смотреть. Подозреваю, что очередная гадость какая-нибудь.

Звонок из Питера в Одессу:
— Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
— Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
— Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
— Э-э-э, нет, не всю... Пока что только Крым захватили...

Голос из-под стола, ну и что. Глупая первоапрельская шутка из серии "а у вас вся спина белая".

Ничего.

"Других писателей, Лаврентий, у меня нет" (с) И.В. Сталин

Так если хороших шуток нет, это же не значит, что надо всякие глупости сюда тащить.

Суровый итальянский юмор.

Бабушка берет внука за руку.
- Ой, внучек, какой ты горячий! У тебя температура?
- Нет, бабушка. Это, похоже, ты уже остывать начинаешь...